Te desgastas viviendo de recuerdos

Me canse de jugar a esconderme y ser encontrada, luego de buscar y perder la esperanza de seguir buscando, ya después hice lo que se tiene que hacer, dejar de buscar. seguí caminando por calles que no conocía, ahora después de tanto tiempo de rebeldía ya me dan miedo las noches, pedaleo rápido entre los arboles para llegar a mi destino, me gusta encontrarme contigo en el camino, a veces tengo miedo y no te lo digo...ya siento mis labios moldeados a los tuyos...

ver tus ojos dentro del reflejo de tus lentes
y luego bailar con canciones que ya conocias
tus ojos que me gustan
buhito tus sombras me enamoran. tus reflejos siempre me hacen sentir viva, siempre me basta con tus besos para recobrar la conciencia

Now December found the love that we shared in September

Te gusta acariciar mi tatuaje que tengo en la muñeca, yo casi siempre lo escondo, lo escondo bien para que a veces olvides que lo tengo tatuado, pero siempre lo destapas entre mis pulseras. no me molesta mi tatuaje, a ti tampoco, a veces lo ves con mirada melancolica casi comprendiendome.
me gusta que escuchemos tegan and sara en tu carro, que tomemos miles de cafés mientras conduces, que me hayas presentado tantas bandas como Pomplamoose, me gusta besarte y sentir el invierno en tu cuello, a veces hueles a navidad y cuando siento que me ves mientras te beso se me quiere escapar un teamo.

A veces veo peliculas en la quinta gameros forever alone con viejitos :)

-escribirte cosas en la palma de mi mano, esperando que al cerrar el puño el sudor te borre junto con la tinta. le hecho la culpa al invierno por estar a veces melancólica a recuerdos y escribirte cosas en mi pensamiento.
Hoy te leí, no sentí el nudo en la garganta, pero si sentí ganas de abrazarte y despedirme. que significa despedirse? me e despedido de ti pero siempre te seguiré recordando y queriendo. gracias a tus fantasmas ya no quiero verte-

Me quede callada pensando lo anterior escrito, en un descuido que te pusiste a buscar un canción que querías que escuchara, notaste mi ausencia, a veces te hablo sin querer con mis ojos, así como te diste cuenta que con mis piernas te hablo, me besas, esto que tenemos es lo que andaba buscando hace mucho tiempo. nunca te miento, te cuento que a veces me acuerdo de inviernos pasados, le sigo echando la culpa al invierno, quizás el mes. te ríes de mi sonrisa tonta por que sabes que te quiero.

En un sueño era un hombre lobo
Mi alma se llenó de luz de cristal
Cintas de lavanda de la lluvia cantó

.Librar el corazón de la lucha mortal.


Al escucharlo mi alma luego se cristalizó, entonces escarbe en mi cabeza, ahi en la sección de sueños. Ahora cuando duermo no me despierto pensando si el sueño fue real, como si hubiera muerto una parte en mi cabeza en donde le doy importancia a lo que estoy viviendo dormida, pero e olvidado todo.

Tome un vaso de whiskey y luego respire en el, pude oler tu aliento y luego te lo dije, a veces te beso cuando menos lo esperas y cuando lo hago tu reacción es la que espero.
Seguido en las noches salgo de mi casa, despierto en el centro de la ciudad andando en bicicleta, sintiéndome despierta cuando tengo sueño.

Estoy tan acostumbrada a no estar acostumbrada a todo esto, volví a un mundo en donde nada mas no encuentro lo que no e perdido, desconozco todo esto, me detengo y despacio voy entendiendo que todo esto era parte de un juego, en el que estas cicatrices son fotografías de un álbum que no encontré. Estuve tan cansada de estar tan rota por dentro que busque una botella y la llene de arena, escuche canciones que me hicieron respirar, me llevaste en tu auto a recorrer la ciudad, lugares en donde había estado, pero nunca contigo. seguiste manejando, no te importo si llegábamos muy lejos, yo hablaba de la música, de como me gustaba separar etapas que uno vive con canciones, y luego retomarlas cuando estas viviendo otras cosas, canciones que te hacen separar etapas de la vida, me escuchabas atenta mientras bajabas la velocidad a cuarenta. te detuviste y encontré mi espacio en tu pecho.

.soy una canción lenta, a una sola guitarra, tu me empiezas a dar sonido

http://www.youtube.com/watch?v=PNNMgzVXUbg&ob=av2e

No me gustan las chicas que cantan canciónes enfrente de mi cuando vamos en un carro. cantaste hoy, y reconoci que tu voz era diferente a la de algunas tantas personas. luego de la nada me sorprendiste y supiste que canción era la que e buscado todos estos años con solo chiflarla.
estabas ahi cerca y no supimos que seria tan real como ahora lo es ,con miedo pero despacio.

-Te han roto varias veces el corazón?
- Me lo han roto varias veces la misma persona
- Pero es diferente a que una persona lo haga a varias personas.
- A ti te lo han roto varias personas?
- Varias veces
- Y tienes miedo que suceda otra vez?
- No, tengo miedo de hacerlo yo.

Llegue pedaleando lo mas rápido que pude, el cielo me favorecia estaba nublado, todos los domingos pasan películas en la quinta gameros, muchas veces hay con quien ir, pero me esta gustando eso de ir sola. llegue a la quinta gameros con un cabello desacomodado por la velocidad en mi bici, entre y mi dieron un folleto conteniendo un pequeño intro a la película en el cual me puse a escribir esto mas tarde. vi a mi alrededor y la mayoría de el publico era gente adulta, me parece mas cómodo asi, me sente enseguida de un viejito que al sonreirme me pregunto si empezaría a las 6:00pm, le conteste que si y le devolvi la sonrisa, este saco enseguida un dulce de su saco y viendo a la pantalla discreto me lo dio, se me hizo tierno pues pude notar que me vio de reojo esperando a que lo agarrara, le agradecí y me senté.después de unos minutos nos dieron una pequeña platica sobre la película, la cual fue filmada en 1945 y fue de las primeras si no es que la primera en tratar el tema de el alcoholismo como un asunto serio, esto sin utilizar al típico borracho chistoso, ahora era visto como un problema, una enfermedad y era tratada como tal.en esas épocas el publico Hollywoodense no recibía muy bien la idea de que la película fuera filmada y se ofreció una gran cantidad de dinero para que esta filmacion fuera cancelada, no sucedió tal cosa. y apesar de que muchos actores importantes de esa época rechazaron el papel principal, y después de mucho pensarlo Ray Milland acepto. al principio no fue un éxito. pero después de unos meses de ser estrenada dio un giro y esta fue aclamada,recibio 4 oscares , fue el primer y único oscar de Ray Milland.. La película empezó.... Me dan unas ganas tremendas de ir por papitas de esas grandes al super, pero creo no tienen permitido comer adentro, me conformo con mi dulce, creo esa necesidad de chucherías la traigo por recuerdos de alguna vez ver peliculas antiguas como Der Blaue Engel bien acompañada de chucherías. conforme la trama va pasando me va atrapando mas, la música, las actuaciones, la fotografía de la película, todo me parece excelente, quizás hasta estremecedora por el impacto que pueda causar antes quienes conocemos del tema. termina la película con un final confuso, confuso dependiendo de la persona, creo ahí cada quien le mete su final, lo cual al reflexionarlo cada vez me intrigaba mas. Salgo de la quinta gameros mas animada y llena de energía que de lo que habia salido de mi casa, me doy una vuelta por el ángel para ver que evento hay debido al festival internacional, veo bailes y música, no soy muy adicta a ver danzas así que sigo mi camino, subo la lomita de la avenida universidad me da un sentimiento de vació, esa mentada lomita... sigo pedaleando, tomo rutas que siempre tomo por calles tranquilas, me gusta la noche y mas en esta época con fresco, lo que no estoy soportando es el silencio de mis pensamientos, es mas agradable pensar cuando hay una canción de fondo, definitivamente no estoy acostumbrada a andar en bici sin música, igual y esto me hace llegar mas rápido a mis destinos. A veces me entretienen olores en el aire, pasar por casas que tienen su propia esencia, nunca había notado que las casas lo tenían también, casi puedo oler el incienso de mi cuarto al llegar a la calle de mi casa, pero quizas esto no es cierto y creo olerlo. esto de los domingos les quita lo vació, y los lunes son el principio de nuevo a la esperanza

-“Estoy intentando no beber”.

-“Sí­, estás intentando no beber, como yo estoy intentando no quererte”

Tan fácil que es que me sobre decirte cualquier cosa, verte de reojo, escucharte susurrar entre el ruido y en la oscuridad puedo facilmente verte con tu esencia.

Regresame vida Octubre. ya borrala de aqui adentro Luna

Canción para todos los dias de mi vida.

Este dia empieza a crecer..voy a ver si puedo correr con la mañana silbándome en la espalda o mirandome en las burbujas. Tengo que aprender a volar entre tanta gente de pie. cuidan de mis alas unos gnomos de lata que de noche nunca rien.
Si la lluvia llega hasta aqui, voy a limitarme a vivir. Mojaré mis alas como el arbol o el angel o quizás muera de pena.
Tengo mucho tiempo por hoy, los relojes haran que cante
Y la espuma gira en torno a mi piel me han puesto manos para hablarle a las cosas de mi. Y al fin mi duende nació tiene orejas blanchas y un soplo de pan y arroz..
Y un hongo de nariz, cuatro pelos locos y un violín que nunca calla solo se desprende y es igual a las guirnaldas...

Este dia es algo de sal me dejó vibrando al nacer, pesa y es liviano como un hilo sin nombre, suena un poco a mi guitarra..

Tengo que aprender a ser luz entre tanta gente detras. Me pondré las ramas de este sol que me espera para usarme como al aire.

Y es que al fin mi duende se abrió tiene un corazón de mantel y batón y un guiño al ver que todo es verdad.

Ya los gnomos cuiden a un violín que siempre canata nunca se adormece y es igual a las guirnaldas.

Y es que nunca calla, solo se desprende
y es igual a las guirnaldas.

Te dije, El perro del mar - Change Of Heart.

senti que se te olvidaria
y si, se te olvido


...Y luego fingi borrarte en el cambio..

A mi Octubre me va a curar.

No sé lo que estoy haciendo, ni diciendo. no sabia a donde ir pero sabia que debía seguir caminando -¿Dónde? Lejos de esta historia, No puedo decir que estoy "rota" no me gusta estarlo, pero estoy lejos. supongo que me voy caminando mientras van retumbando palabras muertas, hay una canción en esta canción que no recuerdo que sonara antes en mi mente, los sueños se me vuelven recurrentes a melodías y acordes muertos que se tocan tan vivos cuando despierto, los días se me vuelven noches y las noches me mantienen despierta. como me frustra tener descompuesto el sueño cuando yo antes dormía bien.la madrugada esta azul, no me gustaba el azul, ahora ya no se. mis pies van caminando sobre charcos en las calles, lo disfruto, me sentaré aquí preguntando por alguien, solo debo recordar su nombre.
cuando llegó la mañana volaron las abejas, bailaban alrededor de mi y entonces escuché sus susurros -despierta-

- Si miras y no estoy ahi, recuerda nuestra historia hacia atras y me encontraras

sin querer me busco sus cicatrices en mi piel, ayer no encontré su cicatriz en mi pierna izquierda.

"el alma prende fuego cuando deja de amar" no he aprendido a olvidarla, pero ya no hablo más de ella.

Decidi tocar "desdeñosa" para mi examen de guitarra

“Comencé a escribir contestando cartas de amor a las novias abandonadas que dejaba mi padre, como reprobé toda la primaria aprendí a imitar su letra para firmar las boletas de calificaciones”, asegura Adela Fernández, hija del cineasta Emilio “Indio” Fernández.

“A las abandonadas les escribía plagiando a otros autores. Si leía, “volverán las oscuras golondrinas, en su balcón sus nidos a colgar” yo ponía “el canario que visitó nuestra ventana regresa todas las mañanas” con rimas espantosas que cuando se enteró mi padre se dio una enojada ¡fue terrible¡”.




Sin embargo comenta ¿cómo no iba a ser escritora si me sentaban en una sillita a ver cómo planeaban las cintas? sin darme cuenta aprendí imagen, ritmo, estructura, junto a Revueltas, Juan Rulfo, Iñigo de Martino.

Llena de vitalidad a sus más de 60 años, feliz de estar en Oaxaca después de muchos contratiempos para llegar, fue invitada por la librería Grañén Porrúa para festejar los 10 años de estar en Oaxaca y hablar de “La literatura, su tristeza y su cauda”.


Junto a Clarisa Toledo directora de la librería platicó con al público reunido para conocer a la hija del mito del cine mexicano. “Fui la niña de sus ojos, me crió me adoró, pero en cuanto me salieron las tetas me comenzó a odiar”.

“Él cambió cuando me volví mujer, y no lo soporté por eso me fui de la casa, necesitaba respirar, le tenía un miedo terrible. Me preguntan ¿te pegaba? ¡Nunca¡ con su sola mirada me ponía a temblar”.

Hija de tigre, tigrita, se considera cínica, descarada y extrovertida, responde con fluidez y acepta “la literatura es algo que me sucedió, no la busqué, fui educada para ser pianista, bailarina, pintora, pero no escritora”.

Empecé a escribir cuentos sin mexicanismos, mariachis, rancheros, adorar a Diego Rivera ¡no¡ Conocí a un grupito de surrealistas: Remedios Varo, Leonora Carrington, Brigitte Tichernon, Gustavo Alatriste que crearon la revista “Snob”, me identifique con ellos aunque era solo una niña.

Su ingreso lo ganó durante un juego en el que tenían que escribir con una letra inicial, a Leonora le toco “pericos, picando peras” cuando llegaron a ella dijo “mórbidas, mujeres, mordiendo, muerto” y así se quedo en el grupo.

Al salir de la casa paterna, después de estar sin casa mucho tiempo, Severo Mirón la acogió en el Club de Periodistas. “Me dieron una suite y como todas eran borrachos, pasábamos el tiempo en la cantina “La Ópera”, me regalaban algo de dinero porque ya tenía dos hijos.

Los periodistas me pedían que hiciera sus artículos, sus entrevistas y fui agarrando oficio. De casa de mi papá saque una máquina Remington que pesaba horrores, con la que seguía escribiendo cartas de amor en una pulquería, donde me pagaban con pulque, que vendía ahí mismo “porque me dotaban bien”. Escribía entre burros, borrachos y molcajetes con salsa.

Ella fue una de los cuatro hijos que tuvo El Indio, con distintas mujeres, su madre Gladys Muñoz, una cubana a la que casi no recuerda por morir muy joven. “Mi vida la han armado con distintos recuerdos, una versión que me encanta es que nací en la Plaza de Toros México. Mi madre me dijo que nací en el hospital de toreros, nada que al grito de “ole”.

http://www.imdb.com/video/screenplay/vi2039742745/

Llevo un rostro que esconder y no deja de sangrar es la misma condición.
Una sola situación corta la respiración y no tienes que decir.

Hoy miraré al sol hasta quedarme ciego -toma esta mitad- tal vez por tí ya no estaré.

Ahora el aire que guardé esta ahogando todo el interior de mí.
Se cuando nunca jamás te volvería a tocar, cambiaré mi dirección.
caminaste alrededor me estoy llenando de ilusión y no tienes que decir.

Hoy aprendí a olvidar pero esta vez no dejas de pensar en mí. Si no sabes que decir ya no lo uses para herir ahora llega alguien mas ya no lo uses para herir.

Señaliza mi lugar estan rodeando el interior y no paran de girar....

Hoy aprendí a olvidar pero esta vez no dejas de pensar en mí.Si no sabes que decir ya no lo uses para herir ahora llega alguien mas ya no lo uses para herir.

Recuerda que te puedes quedar sin nada, te puedes quedar sin habla.
A veces creo que soy normal y tu algún día seras felíz, a veces creo que soy normal, normal, como tú , como tú

Tengo que aprender a fingir mas y no mostrar lo que siento, tengo que aprender a fingir mas y a pilotear lo que pienso..(8)

Me gustas clima loco, y es que me sorprendes. hoy me encanto sentir calor en la noche mientras subía en la bici por calles rumbo allá, el calor lo sentía por la subida, por que el aire era frió. me prometí que no voy a decirlo en voz alta hasta estar segura que es real.


quizás deba pedirle una disculpa a -el pasado-, pero -el pasado-(pasivo-agresivo), ya perdió ante el -ahora-. y el me debe mas perdones que disculpas

Vi "Lush Life" me encantó. pero me dejo melancólica. luego vi "La casa de los espiritus" me encantó también.

Ultimamente en las noches tengo batallas con mi almohada. algo le pasa a mi apetito que esta muerto pero los domingos se estan volviendo mas vivos

Me encanta encerrarme en mi habitación(habitación? mejor cuarto) con incienso y musiquita, ver un buen programa de comedia mientras ceno algo llenador o leer Musofobia esperando encontrar un libro que tenga su continuación. Algo tiene mi cuarto que me gusta, serán tantos años invertidos en decorarlo para que disfrute estar en el, el color, el aroma, la iluminacion, el rastro de que algunas veces se llego a prender un cigarro ahí adentro, las botellas vacias de vino que le dan un sabor embriagante al entorno, si viajara me llevaría mi cuarto.
Prefiero el Merlot y por las mañanas intrigarme al sentir taquicardia sin expliación, el vino quiere salir de mi sangre o mi sangre necesita fundirse con tu color. sencillamente estoy sintiendo que se me va el aire por las tardes, estoy segura que no soy la única que siente que algo tiene el amanecer que no es mas que un panorama triste y desconcertante, me gusta mas el atardecer, que igual y si lo comparo con el otro, vienen siendo lo mismo en diferentes ubicaciones geograficas y de mi reloj.

¿por que entre más lejos sepamos que esta una persona (kilómetros,millas, ciudades, países y hasta mundos) más la extrañamos? siempre me e preguntado eso. de ti no me preocupo,ya te extraño estando cerca, y tu? extrañame o no, es mi taquicardia intrigante en las mañanas la que me preocupa desde que mi cuerpo me dice que le faltas

I Put A Spell On You

yo- tus cejas son como las alas de un pájaro.
ella- sí,no? las cejas en general.
yo- sí, pero tus cejas me lo recuerdan más.

http://www.youtube.com/watch?v=naos7it_bl0

mi nudo en la garganta

Estoy enfrente de la ola masiva de gente, -Susie 4- empieza a tocar y el sonido de la música retumbaba en mi pecho, casi llegando a mi garganta, como cuando sientes nudos en la garganta, pero estos son placenteros. uff eso de los nudos de la garganta me hizo preguntarme como es que la sensación es inmediata ante una situación emocional. según lo que leí es que la garganta se encuentra conformada por paredes musculares, y el recorrido es de arriba-abajo, cuando lloramos por ejemplo dicho mecanismo no funciona como debiera de, debido a los movimientos a destiempo y en sentido contrario, es decir de abajo-arriba, esto hace que sintamos que una bola sube desde el estómago hasta la garganta.

acabo de terminar un libro que me inspiro a amar, leer, escribir y sentir.
siempre e sentido que un libro tiene las respuestas (?) en cuanto a cambiar ciertas maneras de pensar o costumbres de uno, corregir errores, y esas cosas (según yo uno piensa más antes de actuar y de hablar), cuando estaba mas chavita y era medio rebelde en la escuela, pensaba que si me leía un buen libro podría ser más tranquila y hasta donde creo por lo menos ningún libro me a motivado a ser peor persona.

ya prontito tengo bici, eso me emociona bastante, adiós pancita(zota) cervecera(caguamera) y dinero gastado en camiónes (sin descuento de estudiante)

Me voy a desvanecer en tu beso

Já!, tenias que cerrarme la noche así, radio.

Hoy todo lo contrario de ayer.
me dije a mi misma que no te volveria a escribir, y mirame.

Hoy amaneci sintiendo hacia ti todo lo contrario de amor.

Sin verme, ni tocarme, ni escucharme,
estando lejos. aún sigues erizando mi piel.

Cerquita de mi respiras el aire como yo quisiera respirarnos, esta noche es olvidar, te murmuro, y tu lo cambias con un beso, yo te beso por dentro, todavía me duelen los ayeres. ¿Por que nadie quiere tomar vino tinto en mi cuarto? Prometo no poner cualquier música, jazz, bossanova, blues, y un poquito de Concha Buika y Esperanza Spalding. solo regalame una platica diferente a la que todos dan, lo que sea, pero que sepa yo que no eres como los demás.

Hoy estuve a dos digitos de marcarte!. y luego me doliste mas que cualquier caida en bicicleta. me cure los raspones, me limpie las heridas, levante mi frente y desde entonces inmensamente me sigues doliendo. te recuerdo como a un lunar que nunca se le olvida.

ELLOS no saben de lo que hablan.
ELLOS no saben quien fue ELLA.
ELLOS no saben lo que es querer NO pensarla.
no saben llorarla.
no saben recordarla.AÑORARLA!


entonces ellos no saben lo que es OLVIDARLA.

Una de tantas borracheras, una de tantas lagunas mentales, uno de tantos recuerdos, recuerdos que mañana olvidaré como hubiera querido que tu fueses nada más que una borrachera y no dos años que me tienen desde entonces en una borrachera.

Les pedí que nadie nunca volviera a mencionar su nombre, recordar es volver a vivir, y yo ya no quería vivir su recuerdo

I.


La vi venir caminando entre àrboles de la alameda y yo no lo quise creer.
Aquella mujer vestida de negro con la bolsa de charol en la mano no podìa ser Serafina. Se parecìa a ella y se vestìa como ella pero no podia ser ella. De todas maneras sentí que me temblaban las rodillas. ¿Será que todavìa la quiero?, pensé.


Yo estaba parado afuera del quiosco de la nevería esperando que dieran las doce para ver a un señor de la Oficina de Hacienda con quien tenía que hablar para que me perdonara unos impuestos. La mujer seguía caminando entre los árboles y mientras más se acercaba a mì más se parecía a Serafina. No puede ser ella, volví a pensar para tranquilizarme: vive en otro pueblo, no tiene a qué venir a Pajares. Ella seguía caminando y acercándose, creyendo, me dijo después que el hombre que estaba parado afuera de la nevería no podía ser yo.
Cuando alcancé a verle los pómulos salientes, los ojos negros rasgados y el pelo restirado era demasiado tarde. Era Serafina y me tenía acorralado.
Ella fue derecho a donde yo estaba, abrió la boca como si empezara a sonreír -alcancé a verle el diente roto- y me dio una bofetada.
No me moví. Ella dio la vuelta y empezó a alejarse.
Yo miré a mi alrededor para ver quién había presenciado mi deshonra y no encontré más que al nevero que desvió la mirada e hizo como si estuviera muy ocupado poniendo la cuchara en el bote. Si se ríe en ese momento yo le parto el hocico, pero no se rió y a mí no me quedó más remedio que irme caminando en dirección opuesta a la que había tomado Serafina.

Me pasó lo mismo que otras veces: ella me hacía groserías y yo era el que me quedaba arrepentido.
En mi mente no quedó más que una sola idea: yo no podía vivir sin Serafina, yo la había abandonado y nada me interesaba en el mundo más que ella me perdonara.
Fui caminando por las calles chuecas de aquel pueblo, al rayo del sol y entre las moscas, porque era junio, diciéndome a mí mismo: "todavía te quiere, la prueba es que te dio la bofetada".
Me arrepentí de al reconocerla no haberme arrollidado a pedirle perdón por haberla abandonado. "Quiero volver", hubiera querido decirle. En vez de eso me había quedado parado, sin decirle nada cuando se acercó, sin seguirla cuando se fue. Creía que la había perdido para siempre y me sentía desesperado.